30.11.2005., srijeda
Kolekcija glupih viceva
Iđu dvije patke ulicom i jedna skrene lijevo.
|
- 12:58 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Sjedenje 2
Sjede tri babe u mraku,dojde četvrta i upali svijetlo
|
- 12:57 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Dva mrava
Idu dva mrava preko mosta. jedan padne u vodu, drugi je bio taliban
|
- 12:57 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Sjedenje
Sjede dvije babe u mraku i udje treca i upali svjetlo
|
- 12:56 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Šetnja
Idu dvije čačkalice ulicom.ne...čekaj...ne ide tako...kako ono ide?
|
- 12:56 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Krava
Zašto krava pase travu? jer nema ruke da ju omota
|
- 12:54 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Osmjeh
Probudite se s osmjehom na ustima-spavajte s vješalicom u ustima!
|
- 12:52 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Dečja usta
Ulazi Perica u apoteku i sa vrata viče:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Prvo, nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koja ti veličina treba?
- Znate, nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno. Drugo, znam da nije za decu nego protiv dece. Treće, mami trebaju sve veličine, pošto ide na more.
|
- 12:47 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
27.11.2005., nedjelja
Evo nekoliko grafita
NE OSTAVLJAJTE NIŠTA NEDOVR
RAD JE SLADAK ALI JA SAM ŠEČERAŠ
(na zidu doma zdravlja)
BOLJE TENIS NA POSTERU NEGO PENIS NA TOSTERU
(ja mislim da će se većina složiti sa mnom)
OVDJE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI
(napisano na jednom wc-u)
UVIJEK ME UHVATE DOK PIŠEM GRA
PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI
(grafit osvanuo u beogradu nakon bombardiranja rezidencije od strane nato-a)
AKO IMATE TVRDU STOLICU, PODMETNITE JASTUK
NEVINA SAM
REČE KURVA NA SUDU
SUPROTNOSTI SE PRIVLAČE
A ONDA SE SVLAČE
|
- 12:43 -
Komentari (7) -
Isprintaj -
#
22.11.2005., utorak
Baka
Tata, tata, eno baka tetura dvorištem!!!
'Bemti, daj još jedan metak!
|
- 19:32 -
Komentari (6) -
Isprintaj -
#
Pauk
Tipu se rodi sin, sav vesel dotrči u rodilište, kad ono, mali nema ni ruke ni noge ni tijelo, nego samo glavu.
Što će, sin je sin. Otac ide svugdje s tom glavom, pa ga tako odvede na nogometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malom izrastu noge, drito iz glave. Otac se sav poveseli pa ga odvede na rukometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malome izrastu ruke. Otac se poveseli, pa ga odvede u kafanu na piće. Nakon što je mali popio sok kaže tati:
-"Tata, ja bi morao ići na WC."
Otac se sav poveseli, stavari idu ko po loju.
Mali ode u WC ali nikako ne izlazi vani. Nakon pola sata izlazi jedan gospodin iz WC-a
sav krvav i viće ženi koja je sjedila za stolom:
-"Ženo, ženo, da vidiš kakvog sam pauka ubio u WC-u."
|
- 19:31 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
SIDA
Poševila Fata IFOR-ovca pa ga pita: Imaš li ti potvrdu da nemaš sidu?- Da, kaže on. -E, sad ti više na treba.
|
- 19:30 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Gdje su moji roditelji
Pita mala djevojćica hitlera:" striček da li znate gdje su moji roditelji?"
Hitler: treća pepeljara desno.
|
- 19:27 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Prethistorijske životinje
Učiteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama.
- Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju.
- Mmmmm... Mamuti!
- Dobro, a sad ti Harise...?
- Mmmmm...Tatuti!
|
- 19:23 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Pismo
Čuvar jednog ZOO-a piše ravnatelju koji je na godišnjem odmoru :"Umro nam je majmun, hočemo li kupiti novoga ili ćemo čekati vas?"
|
- 19:22 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Streljanje
Postavili krticu pred streljanje. General će: - "Krtico, budući da si priznala grijeh pokazat čemo ti milost. Na koji način želiš umrijet?" - "Pokopajte me živu!"
|
- 19:19 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Bježmo!!
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na rečepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo, bolan.". "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
|
- 19:17 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Pušit
- "Mujo jel tvoj konj počeo pušiti?"
- "Nije."
- "E onda ti štala gori!''
|
- 19:13 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
20.11.2005., nedjelja
Radna akcija
Ljudi pokvareni bacaju smeće po šumi. Odluće se šumske životinje na radnu akciju koju će lija predvoditi. Dogovore se za nedjelju u 12.00. I tako dođe nedjelja sve životinje došle osim zeke. Lija upita jel netko zna što je sa zekom ali niko nije znao. Pošalje lija medu da ode do zeke što ovaj i uradi. Kad je došao do njega upita ga zašto nije došao. Kaže zeko:"Ma pusti me jebem...". Vrati se medo , priopći to drugima a ovi se slože da ga neće dirati.
Sljedeće nedjelje opet radna akcija sve isto , svi došli al nema zeke. Pošalje lija vuka da ode do zeke što ovaj i uradi. Kad je došao do njega upita ga vuk zašto nije došao. Kaže zeko:"Ma pusti me jebem...". Opet svi odluče da ga ne diraju.
Sljedeće nedjelje opet akcija opet nema zeke. Lija se naljuti i ode sama do zeke i kaže :"Zeko zašto nisi došao?". Zeko reče:"Ma pusti me jebem...".
"Ma šta jebeš?" reče lija. Na što će zeko:"Ma jebem i vas i vašu radnu akciju.".
|
- 12:41 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
Jednog sunčanog jutra
Jednog sunčanog jutra mama koza otišla u delikatesu. Prije nego što je napustila kolibu, svojim je kozlićima dala upute:
- Dječice, mama mora hitno u delikates. Kada se vratim, kucat ću na vrata tri puta, a znat čete da sam ja po šifri "Sisaj mi sisicu".
I ode mama koza u delikates. Sve je to slušao vuk, skriven u grmu do kolibe.
Međutim, nije čuo šifru, pa odluči pričekati sljedeći dan.
Sljedećeg dana ponovi se ista priča, vuk je čuo šifru "Sisaj mi sisicu'', no nije čuo kamo ide mama... Što ako je otišla samo do susjede, pa se vrati brzo? I tako odluči pričekati još jedan dan.
Trečeg dana vuk je jasno čuo da mama ide u delikatesu i čim je zamakla iza brda, svali se na vrata:
- Kuc, kuc, kuc - lupa vuk po vratima tri puta.
- Tko je? - upita glas jednog od kozlića s druge strane vrata.
- Sisaj mi sisicu - reče vuk ponosno lozinku.
- Siši ti meni karinu kad te vidim kroz ključanicu - reče kozlić.
|
- 12:39 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Zlatna kornjača
Našli zeko i medo zlatnu kornjaču. Ajde, pustite me i ispuniću vam svakom po tri želje, kaže. OK, medo će prvi: Želim da je cijela šuma puna pohotnih mladih medvjedica.
Može, kaže kornjača. Zeko: A ja želim super motoristicku kacigu. OK, i dobije kacigu.
Medo: Ma, želim da cijeli kontinent bude pun mladih, pohotnih medvjedica.
Može, opet će kornjača. Zeko: A ja želim super motor, najbrži na svijetu. Puf, i motor je tu.
Medo: Ma, neka cijela planeta bude puna pohotnih, za sex spremnih medvjedica.
Učinjeno, kaže kornjača. Zeko se popne na motor, upali ga, te kaže:
Želim da je medo peder, i opali po gasu.
|
- 12:38 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Vidra
Stoji vidra pokraj rijeke i odjednom osjeti nešto s leđa. Okrene se - nema nikog.
Opet se okrene natrag, kad opet, nešto s leđa. Okrene se - ništa. Treči put kad je osjetila okrene se i vidi zeca kako se ceri. Kaže zec: "Bok, tidro!"
Ona će: "Nisam ja tidra, nego vidra!" A kaže zec:"E, nakon tri ševe ja s nikim nisam na Vi!"
|
- 12:37 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Eksperiment
Radio Cigo eksperiment s muhom:
Iščupao jednu nogu i pustio da leti.
- Zaključak: - muha bez jedne noge leti.
Iščupao drugu nogu:
- Muho - leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez dvije noge leti.
Iščupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne:
- Muho leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez nogu leti.
Iščupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viće:
- Muho leti!
Ništa.
Muho leti!
Ništa.
Zaključak: - Muha bez krila ne čuje.
|
- 12:35 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
Vjerovanje
Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna:
-Vjeruješ li ti u život poslije Božića?
|
- 12:33 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Lov
Išli Mujo i Haso u lov. Lovili cijeli dan i na kraju ništa nisu ulovili. vraćajuci se kući kaže Mujo Hasi:
- "E bolan Haso, il' ovo nije pas ptičar ili ga mi dovoljno visoko ne bacamo."
|
- 12:32 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
U birtiji
Došao zeko u birtiju, stane za šank i kaže: "Daj mi jednu ljutu." Popije zeko ljutu pa kaže: -Ja sam najjača životinja u šumi." Na to ce lija: "Zeko ne baljezgaj nego izađi samnom na polje. - Izađu oni, kad poslije dvije minute vraća se zeko sa lijinom kožom, staje za šank i kaže: "Ja sam najjači."
Kaže vuk: "Zeko, izlazi van da vidimo tko je." Izađoše van, poslije pet minuta vraća se zeko sa vukovom kožom i opet za šank. "Daj ljutu, ja sam najjači".
Zeko mortus pijan. Vidi medo nisu čista posla i veli zeki: "Zeko, da se nas dva potučemo." Izađu van. Poslije deset minuta vraća se zeko jedva stoji na nogama koliko je pijan i vuče medinu kožu i kaže: "Ja sam najjačiii." i padne u nesvjest kad na vrata dolazi lav i kaže: "Tko još prijeti mom KUMU zeki?"
|
- 12:32 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Klanje krave
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: - Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti. I lupi Haso jednom, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni ''muu''. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad kaže Mujo:
- Haso, još jednom me lupi po glavi, pustit ću kravu na tebe.
|
- 12:29 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
U hotelskoj sobi
Išli Milorad,Vladimir i Radimir po kurvu. Zatim su otišli
u hotel i tamo iznajmili sobu, otišli tamo i počeli se
j***ti. Nakon tri minute digne se Radimir i upali svjetlo
i kaže: ''Ajmo se malo organizirati, ja sam već 3 puta
nekome popušio''!
|
- 12:24 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Javni WC
Napravile životinje u šumi javni WC. Slijedeći dan na WC-u nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi: - Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi: - Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata.
Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio?
- JA, kaže jež.
|
- 12:23 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
U bolnici
Trči zec preko pruge, naleti na njega vlak, pa jadnik završi u bolnici. Probudi se zec iz kome, a kraj njegovog kreveta leži bik koji mu podrugljivo kaže:
- Imaš tako velike uši, a pregazio te vlak. Možeš se sramit.
A zec će njemu: - Što ti meni imaš govoriti! Imaš tako velika jaja, a veterinari ti rade djecu.
|
- 12:22 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Red Bull
Sjedi bakica na grani, naiđe mali Ivica pa joj kaže: - Kaj je, bakice, RED BULL?
- Kakav Red Bull, to je pit bull!!!
|
- 12:21 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Takmičenje
Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al' magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad takmičenje tko će rasplakati magarca. Opet brdo kandidata, al magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarrcu na uho, a ovaj počne plakat ko kiša. Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?" "Fino", kaže Mujo, "Rek'o mu da imam veći kurac od njegovog". "Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni. "Pa pokazao mu ga", reče Mujo.
|
- 12:15 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
18.11.2005., petak
U dvorištu
Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
|
- 23:36 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
Gola žena
Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!
|
- 23:36 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Dinamit
U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam avionska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam atomska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:
- Ja sam dinamit.
Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:
- Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?
|
- 23:34 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ispred hotela
Stoji luđak ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovjek i upita ga:
- Da li vam treba pomoć?
Luđak kaže:
- Pozvoni, čiko!
- Na koji broj? - upita čovjek.
- Na broj 3. - kaže luđak.
Čovjek pozvoni i upita luđaka:
- A što sad?
- Bježimo!!!
|
- 23:32 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Tri zatvorenika
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
|
- 23:28 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Najjednostavniji način
P: Koji je najjednostavniji način za riješiti se 80 kila ružnog sala?
O: Rastava.
|
- 23:22 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kamenac
Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže:
- E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac.
|
- 23:21 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
17.11.2005., četvrtak
Na samrti
Bio stari Židov na samrti. Pitanje sekunde kad će izdahnuti. Obitelj se okupila oko postelje.
- Ženo Saro, da li si tu...?
- Tu sam, mužu moj...
- Arone, sine... jesi li tu?
- Tu sam oče...
- Davide... sine... ti?
- I ja sam tu, oče...
- PA 'KO JE ONDA U TRGOVINI, PIZDA VAM MATERINA?!
|
- 10:50 -
Komentari (4) -
Isprintaj -
#
PITALICE
P: Što je to - jedan ide a svi jebu?
O: Muž na službenom putu.
P: Što je to - jedan jebe a svi idu?
O: Svatovi.
P: Što je to - svi idu a jedan najebao?
O: Sprovod.
P: Što je to - svi idi i svi jebu?
O: Izlet sindikalne podružnice poduzeća.
P: Što je to - svi idu i svi najebali?
O: Dobrovoljni rad.
|
- 10:49 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Snjeguljica
Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...
|
- 10:48 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Fešta
Razgovaraju jaglac i tratinčica. Veli jaglac tratinčici:
- Jesi li čula za feštu kod visibabe u subotu, čujem da će biti super.
Odgovara tratinčica:
- Kako ne bi čula, ali ove godine ne idem. Znaš, bila sam tamo prošle godine i poslije fešte nisam mogla dobiti fotosintezu dva tjedna.
|
- 10:47 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Zamisli
P: Zamisli slijedeću situaciju. Ti si na putničkom brodu i
brod počne tonuti, te potone. Svi putnici se utope osim tebe. ZAŠTO?
O: Pa, zato što govna ne tonu!
P.S. Nemojte se uvrijediti to je samo vic!
|
- 10:44 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kurton
P: Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo?
O: Koji ću kurac sutra obući.
|
- 10:44 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Mangupi
Pričaju dva kondoma:
- Čujem bio si u žešćoj akciji sinoć?
- Ma pusti, navukli me mangupi.
|
- 10:43 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Ugodan razgovor
Razgovaraju direktor i poltron:
- Reci DVA - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa reče:
- Gospodine direktore, kažite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, gospodine direktore!
|
- 10:39 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Joj
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
- Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže:
- Bzzzzzz.
|
- 10:38 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
13.11.2005., nedjelja
Što
Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
|
- 21:33 -
Komentari (4) -
Isprintaj -
#
Pet skupina
Žene se dijele na 5 skupina:
nevina - ne da nikome;
djevojka - da samo dečku
žena - da samo mužu i ljubavniku;
kurva - da svima;
prokleta kurva - da svima samo meni ne !
|
- 21:28 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
3 vrste
Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se"
|
- 21:27 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Prvi izlazak
Na povratku sa prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Što je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"
|
- 21:19 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kako
Kako možeš potopit podmornicu punu plavuša??
Pa samo im pokucaš na vrata!!
|
- 21:16 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Izgubljen
Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli.
Sad heklam i super mi je.
|
- 21:10 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
06.11.2005., nedjelja
Tri male curice
Gledaju tri male curice pornić. Jedna ima dvije godine, druga pet, a treća osam. Pita ona od dvije:
- Što to rade striček i teta?
Curica od pet godina: Jebu se!
Curica od osam godina: I to loše...
|
- 22:11 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Pedofil pred osnovnu školu
Dođe pedofil pred osnovnu školu i gleda malene curice. Izabere tri, te sav nervozan ih povede iza neke zgrade u parkić govoreći im da će im dati slatkiša. Da on njima čokolade, one jedu i žvaču, a on samo gleda i ohrabruje se... Da im lizalice, one sišu a on samo gleda. Da im bombone, i sad one cuclaju, a on samo gleda. Na kraju jedna od njih upita:
- Pa dobro, 'oćeš nas jebat' više il' čekaš da dobijemo dijabetes?
|
- 22:11 -
Komentari (4) -
Isprintaj -
#
Pedofil
Uhvatio pedofil djevojčicu na ulici, te je vuče u šumu. Ona stalno cmizdri, vrišti i pokušava se otrgnuti. Plačnim glasom ga zamoli:
- Čiko, čiko, nemojte me voditi u šumu. Jako se bojim mraka.
On joj na to ljutito odgovori:
- Šuti kravo, što misliš koliko će mene biti strah, kad se budem sam vraćao!!
|
- 22:09 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Što je to
P: Što je to malo, smeđe i često se nalazi u dječjim gaćicama?
O: Ruka Michaela Jacksona!
|
- 22:07 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Tata, tata
P: Tata, tata, da li sam ja peder?
O: Nisi sine, samo imaš jako slatku guzu.
|
- 22:05 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ponosna mama
Ponosna mama magarica veli tati:
- Kako ne vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine! Već je TRI puta gluplji od tebe!
|
- 00:09 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Krava i bik
Krava i bik pasu na livadi. Idući za boljom travom, bik nađe izgubljenu rukavicu. Nakon pozorna razgledanja, kaže:
- Hej, mala, izgubila si grudnjak!
|
- 00:08 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Kravlje ludilo
Dvije krave u Engleskoj izležavaju se na livadi.
- Što ti misliš o ovome kravljem ludilu?, - pita prva.
- Ništa ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, - odgovori druga.
|
- 00:06 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
1....2.....3
Dođu medo i zeko u WC u šumi, i sad zeko prvi uđe. Čuje se iznutra
- 1........2..........3...........4............5
Kad je izašao van pita ga medo:
- Kakvo ti je to brojanje?
Veli zeko:
- Na 1 ga vadim, na 2 navlačim kožicu, na 3 pišam, na 4 vraćam kožicu i na 5 ga spremam.
Ode medo unutra i čuje se:
- 1......2......3.........4........2........4........2........4.....
|
- 00:04 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Dva mrava vs. slon
Odlučila dva mrava tući slona, i prvi reče:
- Ja ću ga srušiti, a ti ga gazi!
|
- 00:03 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Što je to
P: Što je crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, pa crno?
O: Pingvin pada niz stepenice.
|
- 00:02 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Plan
Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medo i pita ga:
- Što to radiš zeko?
- Evo šiljim štap da ubijem vuka
- Kako si ti hrabar - reče mu medo i ode dalje. Poslije naiđe jelen, pa ga isto upita, i dobije isti odgovor.
- Kako si ti hrabar kad imaš hrabrosti ubiti vuka - reče mu jelen i ode dalje.
Poslije određenog vremena naiđe vuk i upita ga:
- Što to radiš zeko?
- Ma evo, šiljim štap i pričam gluposti...!!!
|
- 00:01 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
05.11.2005., subota
Nemoj srat
Šeta se gladna roda obalom i ugleda žabu, te je pojede. Nakon što je poletjela pita nju žaba iz trbuha:
-Rodo, rodo, na koliko letiš?
Roda:
- Tri tisuće!
Žaba:
- Nemoj srat'!
|
- 23:59 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Sreća
Razgovaraju dva crva:
- Što si tako veseo?
- Punica mi je otišla na pecanje.
|
- 23:59 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Majstor
Guzi mrav slonicu ispod kokosovog oraha.
Odjednom padne slonici kokos na glavu i ona uzvikne:
- Uhhhhhhh!
Mrav će na to hladno:
- Trpi baby, trpi, kad majstor guzi.
|
- 23:57 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Osumnjičeni
Juri jedan komarac šumom, i naleti na lava.
Lav će njemu:
- Ma kuda juriš imbecilu!
A komarac odgovori na to:
- Ne'ko silovao slonicu, pa sad hvataju osumnjičene.
|
- 23:52 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
04.11.2005., petak
Papan
P: Zašto policajac ima jedno nogavicu mokru?
O: Gasio je cigaretu koju je bacio u zahodsku školjku.
|
- 23:58 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Prijemni ispit za murjake
Održava se prijemni ispit za murjake. Dolazi prvi kandidat pred povjerenstvo.
- Kolega, kol'ko je dva plus dva?
- Tri.
Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo.
- Kolega, jeste li sigurni?
- Pet?
Inspektor uperi prstom u zemlju i pita:
- Dva plus dva, kolega?
- Četiri?
- Primljen si. Piši tamo "snalažljiv". Takvi nam trebaju.
Dolazi drugi kandidat.
- Kolega, kol'ko je dva plus dva?
- Tri.
Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo.
- Kolega, jeste li sigurni?
- Tri!
Inspektor uperi prstom u zemlju i pita:
- Dva plus dva, kolega?
- Tri!
- Primljen si. Piši tamo "čvrst u stavovima". Takvi nam trebaju.
Dolazi treći kandidat.
- Kolega, kol'ko je dva plus dva?
- Četiri.
- Primljen si. Piši tamo "zapovjednik".
|
- 23:57 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Digitalni sat
Kupi papan digitalni sat, ide ulicom, kada ga čovjek pita da mu kaže koliko je sati. Papan se pravi lud, te nastavi dalje, ali čovjek ga opet upita koliko je sati. Ovaj opet ništa.
- Pa čovječe možeš li mi reći koliko je sati!!!??
- Ma rekao bih ti, kad bi znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
|
- 23:56 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Pozdrav od Đura
Sreo jedan klinac policajca i kaže mu:
- Ej, policajac! Pozdravio te Đuro!
- A koji Đuro?
- Koji ti ga tur'o, hahaha...
Sutradan ista priča, ponovno sreo klinac policajca i na isti način ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku, a ovaj mu veli:
- Kad slijedeći put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio Pero, a kad te on pita koji, ti reci "onaj koji ti ga ster'o".
Sutradan sretne policajac istog tog klinca, i odmah viče:
- Ej klinac, pozdravio te Pero!
- Znam, - veli klinac. Rekao mi je Đuro.
- A koji Đuro?
|
- 23:53 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kolega
Ide pajkan štajgom, i naiđe na kurvu.
Pajkan: Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu.
Kurva: Nemam.
Pajkan: Imaš li putovnicu?
Kurva: Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto za identifikaciju?
Kurva: Evo, imam ovo.
I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže:
- Izvini kolega nisam te prepoznao!
|
- 23:51 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Air-condition
Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku, i pošto je bilo užasno vruće ona će u neka doba:
- Nije mi jasno, što malo ne puste "air-condition"!
- Uuuu, i meni je to najbolja grupa!
|
- 23:49 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Pas s dva šupka
Dva policajca idu cestom. Jedan vodi psa, a drugi svako malo diže rep psu i gleda pod rep. Nakon određenog vremena prvi policajac upita drugog:
- Pa dobro, što cijelo vrijeme radiš?
- Čuo sam kako je neki prolaznik rekao: "Vidi psa s dva šupka", pa provjeravam je li to istina.
|
- 23:47 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Pivski trbuh
Stoji debeli policajac ispred vrtića. Prilazi mu odgojiteljica:
- Izvinite, vi čekate dijete?
- Ne, to mi je od piva.
|
- 23:45 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
03.11.2005., četvrtak
Čuo sam
Ivice, nabroji mi prehrambene artikle..
- Kruh, marmelada, keksi, luster...
- Kako luster?
- Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: ''Ajde ugasi luster da ti ga stavim u usta."
|
- 22:46 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Pitanje iz povijesti
Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, što bi drugo moglo biti!
|
- 22:45 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ivica gladan
Dolazi mali Ivica iz škole, gladan kao i obično. Prilazi mu baka i pita ga:
- Ivice, hoćeš li da ti ispečem jaje?
Ivica sav u bijesu odgovara:
- A hoćeš da ja tebi sisu odrežem!!?
|
- 22:44 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Učiteljica pita Ivicu
U školi pita učiteljica malog Ivicu:
- Koliko je dva puta dva?
- Pet, - odgovori on!
- Ivice, dva puta dva?
- Pet, učiteljice, - uporno će on.
- Ali Ivice, dva puta dva?
- Ma, pet, jebem te gluhu!!!
|
- 22:42 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ivica odgovara
Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.
|
- 22:38 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
02.11.2005., srijeda
Pitanje=Odgovor
P. Koja je razlika između škole i ludnice?
O: Samo u telefonskom broju.
|
- 23:27 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Trik
Razgovaraju dva luđaka:
Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže): Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.
- Neću, jer znam taj trik.
- Koji trik?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.
|
- 23:26 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Šta ćeš biti
Došla jedna svinja drugoj i upita ju:
- Što ćeš biti kad odrasteš?
- Hrenovka!
|
- 23:25 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ogromni prišt
Nilski konj imao je žabu na glavi koje se nikako nije mogao riješiti. Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
- Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici.
|
- 23:22 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Šu-bi du-bi da
U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju, i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonu ulazi njegov cimer pjevušeći:
- Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaone.
Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade, i izlazi iz kupaone.
Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade.
Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega:
- Jebem ti sve po spisku, koji ti je kurac, da malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade.
Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:
- Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!
|
- 10:59 -
Komentari (6) -
Isprintaj -
#
Ljubimac
Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius, i vidjevši što radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
- Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!
|
- 10:53 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Sastanak
Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kurton.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi.., - nasmije se jedna.
Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kurton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi..., - nasmije se jedna.
Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kurton na jednom mjestu bio i probušen.
- Grozno!!!, - uzviknu jedna.
- Hi, hi..., - nasmiju se ostale.
|
- 10:50 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Prošlo vrijeme
Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa."
Perica:
- "To je rečenica u prošlom vremenu."
Učiteljica:
- "Bravo Perice, a: Lijepa sam."
Perica:
- "To je šala, učiteljice."
|
- 10:48 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
01.11.2005., utorak
Pregled
Kaže doktor pacijentu:
- Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.
- Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni.
|
- 20:42 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Tata pijanac
- Mama, tata je opet pijan!
- A otkud ti to znaš?
- Pa eno ga, opet brije ogledalo.
|
- 20:40 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Najbolja bolest
P: Koja je najbolja bolest na svijetu?
O: SKLEROZA! Prvo - ništa ne boli, a drugo - svakog dana čuješ nešto novo!
|
- 20:38 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Loša i vrlo loša vijest
Doktor: Imam neke loše vijesti i neke vrlo loše vijesti.
Pacijent: Dobro. Recite mi prvo loše vijesti.
Doktor: Laboratorij mi je dostavio vaše krvne rezultate. Nažalost, imate još samo 24 sata života.
Pacijent: 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Što su vrlo loše vijesti?
Doktor: Pokušavao sam vas pronaći od jučer!
|
- 20:30 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
|
