COOL VICEVI

05.06.2006., ponedjeljak

Kompjuter mi ne radi pa ne mogu objavljivati postove!!

02.05.2006., utorak

Na skijanju

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, šta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covjece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu? Nisam!
M: E pa, mogao si.

- 19:58 - Komentari (8) - Isprintaj - #

Mobilni telefon

Kako se zove mobilni telefon od drveta?
-PI-NOKIA.

- 19:58 - Komentari (4) - Isprintaj - #

Strašan san

- Sanjao sam strašan san - žali se prijatelj prijatelju.
- Kakav?
- Sanjao sam kako cijele noći jedem špagete!
- Pa, šta je tu strašno?
- Kad sam se probudio, nijesam mogao da pronađem konopac od gaća!

- 19:57 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Lift

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi, kad tamo kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- Naše komšije su bezobrazne i vulgarne, kaže crnka.
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to:
- Nisu ovi iz naše zgrade!

- 19:55 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Razgovor

Pričali gluh i glup. Pita gluh glupog:
- Koliko je 4+4?
Glupi mu odgovori:
- 6!
Kad čuješ gluhog:
- Na kurac te nosam.

- 19:52 - Komentari (1) - Isprintaj - #

26.03.2006., nedjelja

Na prvoj liniji fronte

Pitali Muju što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo - Haso puši a ja ga karam.

- 22:59 - Komentari (11) - Isprintaj - #

Tu i tamo

Dolazi čovjek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmijeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno...
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel' jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo...
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!

- 22:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Paste

Q: Šta je Dekadent?

A: Pasta za za one koji imaju deset zuba.

Q: A šta je Zirodent?

A: Pasta za one koji nemaju zube.

- 22:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Promjena

Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!!

- 22:51 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Opterećen

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vrijeme, ja ili ti?

- 22:50 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kineski triper

Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
• Doktore, je l' ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
• Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
• Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.

- 22:49 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Grafit

I žene prde!
(Grafit na jednom muškom WC-u)

- 22:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Konzerve

Ide vampir i vuče mrtvački kovčeg... na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Tata, zar opet konzerve za večeru?

- 22:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Škare

Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita:
- "Kud trčiš s tim škarama?"
A Mujo će:
- "Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!"

- 22:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Medin rođendan

Slavio medo rođendan, pa kaže životinjama u šumi:
- Ove godine, za razliku od prošle, poklon mora biti strava. Tko ne donese dobar poklon, mlatim ga kitom po leđima!
Čula to lija, pa kaže, da ne bude nagužena, odnese medi frižider. Obraduje se medo, sada može hladiti pivo, jaja... Čuo i vuk, pa da ne bi prošao loše, odnese plazma TV 100 ekran. Medo vrišti od sreće. Za njma ide zeko, nosi kruške u naručju. Pita ga medo:
- Jesi li ti, zeko, čuo što sam ja rekao? Znaš da ti ne gine kita po leđima?
- Što ću ja jadan, nemam od čega, morao sam ovako, a ti ako baš moraš, udaraj. - reče zeko i okrene leđa. Udara medo, a zeko se upišava od smijeha. Pita ga medo:
- Što se smiješ? Ja te razvalih, a ti udario u smijeh?
- Samo ti udri medo! - reče zeko - Evo ide jež i nosi jagode!

- 22:37 - Komentari (1) - Isprintaj - #

12.03.2006., nedjelja

Temperature

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilirana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

- 22:09 - Komentari (11) - Isprintaj - #

Sex dijeta

Kako potrošiti suvišne kalorije?

Skidanje njene odeće: s njenom dozvolom 12 kalorija , bez njene dozvole 2187 kalorija

Skidanje haltera: obema rukama 8 kalorija, jednom rukom 12 kalorija, zubima 485 kalorija

Stavljanje prezervativa: s erekcijom 6 kalorija, bez erekcije - 1315 kalorija

Pozicije: misionarska 12 kalorija, 69 ležeća 78 kalorija, 69 stojeća 812 kalorija, pseća 326 kalorija, talijanski luster 2912 kalorija.

Orgazam: pravi 112 kalorija, odglumljen 1315 kalorija

Posle orgazma: tra-la-la u krevetu 18 kalorija, naglo ustajanje 36 kalorija, objašnjavanje zašto si naglo ustao 816 kalorija

Druga erekcija (ako ju imate): 20-29 godina - 36 kalorija, 30-39 godina - 80 kalorija, 40-49 godina - 124 kalorije, 50-59 godina - 1972 kalorije, 60-69 godina - 7916 kalorija, preko 70 godina - nije ispitano.

Oblačenje nakon seksa: polagano 32 kalorije, u žurbi 98 kalorija, njen otac kuca na vrata 4218 kalorija, vaša žena kuca na vrata 16521 kalorija.

- 22:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Najveća

Tko je najveća kurva u kući?
=> Struja. Plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

- 22:08 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Šetnja

Šetao Mujo sa sinom ulicom i ugledaju dva kera kako se pare.
Upita mali Mujica tatu:
- Tata, šta ovi psi rade?
Mujo: - Vidiš, Mujice, onom gore nije dobro, pa ga ovaj nosi kući.
A Mujica odgovara:
- E, jebem ti život! Čim nekom pomažeš, on ti ga zabije u guzicu!

- 22:08 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Mrtav pijan

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan.
A na krevetu lezi Fata:
- Fato, mogul` na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!!

- 22:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ovaj sam možda već objavio ali je svejedno dobar

Sjedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se svidja? upita plavuša.
- Jes' kako nebi. veli Mujo.
- Jel' hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
- Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
- MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!

- 22:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zadatak

Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
- Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
- Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
- Što je to, crni Ivice?
- Za Elizu! - odgovori on.

- 22:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Šta dobiješ

Šta dobiješ kada spariš crnca i hobotnicu?
Ne znam ni ja ali strašno brzo bere pamuk!

- 22:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Takmičenje

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"

- 22:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

13.02.2006., ponedjeljak

Tenk

- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.

- 23:13 - Komentari (6) - Isprintaj - #

Penkala

Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:
"Drži ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"

- 23:12 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Šetnja ulicom

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
-Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke.....a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Aj` ne pričaj, kako k`o beba?”
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš`o.

- 23:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Nisko

Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!
Na to ce muz
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopce nismo spominjali! - odgovori zena...

- 23:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #

U troje

Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo, voliš li seks utroje?
- Šta volim, obožavam!
-Pa idi onda brzo kući!

- 23:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

I to

- I to ima sjeme - rece casna sestra i navuce kondom na krastavac.

- 23:03 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kazna

Imao čovjek papagaja koji ga nije slušao pa ga je kao kaznu stavio u zamrzivač. Nakon tri dana kada je čovjek otišao u prodavaonicu i došao kući da ostavi stvari u zamrzivač, vidi papagaja i upita:
- Koga to moje okice vide?
Papagaj mu odgovori:
- Pingvina, pizda ti materna!

- 23:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #

08.02.2006., srijeda

Zabuna

- Zašto su ti ranjene uši?- Ne pitaj! Jučer je zvonio telefon dok sam peglala i umjesto slušalice ja sam prislonila vrelu peglu na uho.
- Nezgodno... A šta se desilo sa drugim uhom?
- Pa morala sam pozvati hitnu pomoć...

- 21:09 - Komentari (9) - Isprintaj - #

Kamila

Pita mala kamila svoju mamu:
-Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
-Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
-Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
-Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
-Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
-Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
-Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

- 21:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Bankort balona

Policajcima je nestalo balona za alkotestiranje i jedan pametni policajac predloži da kupe kondome, jer će raditi noću, pa vozači neće videti u šta duvaju. Komandir prihvati taj predlog i pošalje pametnog policajca da kupi kondome. Kad je stigao u samoposlugu, uze oko 100 komada i odvažan, u uniformi, dođe na kasu preko reda. Dok mu je kasirka otkucavala račun, jedan stariji gospodin iz reda dobaci:
-Vidi našu policiju, do sada su nas tukli, a od sada će da nas jebu!
Na ove riječi, iz reda se oglasi jedan mladić:
-Pusti policiju da radi svoj posao!
Tada jedna baba iz reda upita policajca:
-Je li, sinko, da li mi treba da dolazimo u stanicu ili ćete vi ići po kućama?

- 21:02 - Komentari (2) - Isprintaj - #

03.02.2006., petak

Dobrovoljni prilog

Kuca neko na vrata i sin otvara.
- Tata, neki čovjek traži dobrovoljni prilog za izgradnju bazena ispred zgrade - viče sin.
- Pa dobro, daj mu čašu vode!

- 23:33 - Komentari (11) - Isprintaj - #

Godišnja doba

Učitelj je govorio o godišnjim dobima.
A zatim upita:
- Ko može da mi kaže koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?
Perica odgovori:
- Kad je komšijski pas na lancu.

- 23:29 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Šećer

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe.

- 23:29 - Komentari (1) - Isprintaj - #

ZOO

U zoološki vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami!

- 23:27 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Žalosno ali istinito

Životna je ironija kada ti cijeli život sole pamet, a na kraju umreš od šećera.

- 23:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Poker

Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kafu, dobio sam te natrag!

- 23:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #

02.02.2006., četvrtak

Računanje

Idu 2 digitrona ulicom, a jedan od njih će:
-Računajte na nas...

- 21:05 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Logika i legalnost

- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."

- 21:02 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Sa posla

Čovjek se vratio sa posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
-Daj mi pivo pre nego što počne.
Petnaest minuta kasnije rekao je:
-Daj još jedno pivo pre nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet je tražio pivo.
-Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena - Nije prošlo ni pola sata kako si ovde, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan ljeni pijanac!
Čovjek je samo zakolutao očima i rekao:
-Počinje...

- 21:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Lopov

Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu:
- "SILAZI RECU TE GAZDI!"
Lopv ce njoj opusteno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Ali baba opet po svome:
- "RECU TE GAZDI!!!"
Lopov ce ponovno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci:
- "RECU TE GAZDI!!!"
A on ce po starom:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece:
- "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."

- 20:58 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Tri vrste

Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".

- 20:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Hahaha

Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.
Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!

- 20:57 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Žalosno

Kaže baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leći na leđa i dignuti noge."
Kaže deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko će nas jebati!!!"

- 20:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Malo glupo,ali ajde dobro

- Hoćeš čuti najkraći vic na svijetu?
- Naravno!
- 'oš drugi sad?

- 20:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

29.01.2006., nedjelja

Koka

Na salašu izlazi koka iz kokošinjca da protegne noge, i spazi drugu koku svu zadihanu kako beži od petla:
- Stani, jesi li poludela, pusti neka te kresne, pa to je najbolji petao u celom ataru.
A druga koka sva zadihana kaže:
- Neka, optrčaću još jedan krug da ne misli da sam laka ženska.

- 20:19 - Komentari (10) - Isprintaj - #

(Ne)iskusni Ivica

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pičke!!!

- 20:15 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Grafit

Miša je peder!
Nije!
Jesam!
(napisano na zidu u kikindskoj gimnaziji)

- 20:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ovo sam vjerovatno već napisao ali svejedno je dobar

Sjede narkomani na stepenicama i fiksaju se. Odnekud naiđe neka baba i pita ih:
- Šta to radite, djeco?
- Evo fiksamo se
- Neka, neka djeco, samo nemojte dugo sedeti na hladnom betonu...

- 20:12 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Razlika

Koja je razlika izmedu plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju!

- 20:02 - Komentari (0) - Isprintaj - #

27.01.2006., petak

SAD

Srela se dva Jugoslovena u SAD.
- E, Kolumbu svaka čast - kaže jedan.
- Svaka, brate, kad je uspio da se iskrca bez vize - odgovori drugi.

- 23:32 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Ovo je totalno zakon!!(ovo nije iz mojeg osobnog iskustva)

Sjedim u miru na WC-u i obavljam „posao“, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
“ Hej, kako si?”
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio :
„Odlično sam!“
Usljedilo je sljedeće pitanje:
„Šta radiš?“
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih pitanja pa sam odgovorio:
„Dakle, mislim da radim isto što i ti...“
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
“Mogu li doći k tebi?”
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Stoga sam odgovorio sljedeće:
„Ne, trenutno sam stvarno zauzet!“
Zatim ga čuh kako reče:
„Čuj me, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja !!! “

- 23:28 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Tehnička roba

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze: Htjela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze: htjela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze: htjela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrovalna pecnica!

- 23:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Perica u nuždi

Tata, meni se piski. - kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l' hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke...

- 23:25 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Gastarbajteri

Žika i Pera bili kao gastarbajteri u Nemačkoj. Posle godinu dana Žika se vratio kući pa ga pitaju prijatelji gde je Pera. Kaže Žika:
- Ostao je gore, otvorio dućan.
- Pera otvorio dućan, pa kako, čoveče - svi se čude.
- Pa lepo! Pajserom!

- 23:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Švorc

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?"
- "Dvije po dvije, nakupi se..."

- 23:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Vjenčanje

Vjenčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
• Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
• Ponekad.

- 23:22 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Džejms Bond

Pitali Džejmsa Bonda koliko je sati, a on će:
• Devet... Pola devet.

- 23:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #

U dućanu

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti,
- "Bit ce da nisi udana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:
- "Ma ruzna si, eto."

- 23:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Djeca

Djecu ne donose rode - nego ševe.

- 23:17 - Komentari (0) - Isprintaj - #

25.01.2006., srijeda

Kondomi

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

- 19:54 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Rođendan

Razgovaraju dvije susjede, Fata i Semsa:
- "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rodjendan?"
- "A zasto", upita Semsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem, pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imas rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "Pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj."

- 19:52 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Ždrijebe i tele

Rugalo se ždrijebe teletu: 'Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!' Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi pa mu kaže: 'Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.'

- 19:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Krokodil

Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman:
- Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.

- 19:49 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Hrvat i Srb

U okviru međunarodnog programa za zbrinjavanje i liječenje oboljelih od posttraumatskog sindroma, našli se poslije rata Hrvat i Srbin u istoj psihijatrijskoj ustanovi za liječenje ratnih veterana. Japanci odvedoše dva bojovnika na terapiju za lišavanje predrasuda i to druženjem s dupinima. U neko vrijeme Srbin upade u more i počne se daviti. Budući da nikoga nije bilo u blizini, Hrvat skoči i spasi ga. Psihoterapeut nakon svega pita Hrvata:
- "Iz kojeg razloga si spasio čovjeka koji ti je do jučer bio zakleti neprijatelj ?"
Hrvat:
- "Pa znate, ja sam kršćanski odgojen pa sam postupio po Kristovoj naredbi: Ljubi neprijatelja svojega kao sebe samoga... i morao sam ga spasiti kako mi duša ne bi trunula u paklu..."
Psihijatar:
- "Dobro, to je pohvalno i veliki napredak ! A zašto je poslije toga vaš kolega nestao bez traga ???"
Hrvat pokaza prstom prema gore:
- "Nije nestao, nego sam ga poslije toga morao objesiti na banderu da se malo prosuši !!!"

- 19:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Vatra

Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom!

- 19:46 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Džejms Bond

Kćerka pita Džejms Bonda:
• Tata, jel' mogu napolje?
A on će:
• Možeš... Ne-možeš!

- 19:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Brzina

Policajac zaustavlja vozača:
-"Vozili ste prebrzo. Zar niste videli znak sa ograničenjem brzine?"
-"Šalite se? Pri ovakvoj brzini..?"

- 19:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Mujo i Hasp

Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal' ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara: ma nije to utakmica budalo. To je čitav turnir!

- 19:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

23.01.2006., ponedjeljak

Nekada

- E, nekada su žene jurile zamnom...
- Više ne?
- Ne, više ne kradem torbice...

- 19:29 - Komentari (3) - Isprintaj - #

3 drhtavca

Razgovaraju 3 drhtavca:
• Ja dok popijem jednu čašu vode, jednu prospem. - požali se prvi drhtavac.
• Nije to ništa. Ja dok pojedem 1 tanjir supe, 2 prospem. - dodaje drugi.
• Ni to nije ništa. Ja dok se jednom popišam, triput svršim! - reče treći.

- 19:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Malo star vic, ali svejedno dobar

Sastanu se Švajcarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strelom.
Švajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaže:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaže:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže:
- I'm Sorry, Very Sorry!

- 19:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Velika slova

Nastavnik:
- Perice, kad se pišu velika slova?
- Kad je čovjek kratkovid!

- 19:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Pravopis

Pita plavuša svoju prijateljicu:
-Šta je pravilnije reći, Irak ili Iran?

- 19:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Opet Ivica

Bio mali Ivica u školi i pita ga nastavnica:
- Ivice, koliko je dva i dva?
- 5! - Ivica odgovara.
Nastavnica opet pita koliko je dva i dva:
- 5. - Ivica odgovara, pa ga nastavnica još jednom pita isto pitanje, a Ivica će na to:
- 5, jebem te gluvu!!!

- 19:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Gluvi i glup

Pričaju gluv i glup. Pita gluv glupog:
- Kol'ko su četiri i četiri?
- Šest - odgovara glupi.
- Na kurcu te nosam! - uzvikne gluvi.

- 19:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Umjetni zubi

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!

- 19:18 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Mujo i papagaj

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

- 19:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #

22.01.2006., nedjelja

Dva ribiča

Srela se dva ribiča posle dugo vremena..
-Sto si tako smrknut?-Pita prvi.
-Ma pusti ozenio sam se.
-Pa to je super.-Opet ce prvi.
-Ma 'de super, ruzna je k'o sam Djavo.
-Verovatno je zgodna?!-Pita prvi.
-Ne, ruzna je k'o sam Djavo-kaze ovaj.
-Onda ima nesto u glavi?-Nastavlja prvi.
-Ma kakvi, glupa je k'o noc, puna je nekih krasta, bolesna...
-Pa dobro prijatelju zasto si je onda ozenio?-Pita prvi ribič.
-E, samo da znas kakve gliste sere?!

- 12:05 - Komentari (7) - Isprintaj - #

San

- Mužu dragi, opet si u snu ružno govorio o meni.
- Nije istina, ljubavi. Ja uopšte nisam spavao.

- 12:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Fizika

Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad užarene ringle na peći.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju, a na toploti šire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču."

- 12:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Starina

Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:
-Je l' ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?
A Perica će:
-Imam ja babu od 95 godina.

- 12:03 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Prljavi sex

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
- Kaži mi nešto prljavo!
- Prljav ti ženetino šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje zaprala...

- 12:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Posljedni atomi snage

Ide čovjek pustinjom i vidjevši bunar posljednjim atomima snage uzvikne:
- Voda, voda!!!
Iz bunara se uto začuje:
- Gdje, gdje?!

- 12:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Pubertet

Fata:
- Mujo,znas li ti da Ibrica ulazi u pubertet!?!
Mujo:
- Ubit cu ga! A ja ga poslao u apoteku.

- 11:59 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Stjuardesa

Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga:
-Šta ćete čaj ili mleko. Mujo će na to:
-A u kojoj je čaj?

- 11:58 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Udvaranje

U nekom kafiću zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank. Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku
Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni barmen nekako profrflja:
- Šta da kažem gazdi? Da dođe?
- Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...

- 11:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #

New York

Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
• De si bre, zemljak, kako si mi?
• Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?
• Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje...
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
• Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
• Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!
• Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem...
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota.
• Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
• Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
• Ali ubiću se, ne mogu ja to... - preplašeno će Mujo.
• Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana "The New York Times" objavio vest sledećeg sadržaja: "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslovenska ambasada je uložila protest itd, itd, itd..."

- 11:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Patuljci

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.

- 11:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #

U ljekarni

Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro što će vam dvije?"
Mjuo:
- "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije došla!"

- 11:54 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Koncert

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
• Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert "Figarova ženidba"!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef:
• Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na "Labudovo jezero", kad ste svi poneli kupaće kostime!

- 11:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

20.01.2006., petak

Engleski za početnike

... Tri vjestice promatraju tri Swatch sata. Koja vjestica promatra koji Swatch sat?

…isto to sada na engleskom:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri dugmeta Swatch satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koje dugme Swatch sata?

…i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stadiju: (in the end…)

...Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promijenjenog spola, zele promatrati tri dugmeta svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli biti promijenjenog spola, zeli promatrati koje dugme svicarskog Swatch-sata?

...i to jos na engleskom:

.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

- 19:44 - Komentari (6) - Isprintaj - #

Opet u školi

Žali se učiteljica Peričinom tati:
-Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
-Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.

- 19:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Čika

- Mama, mama... naša kućna pomoćnica već dva sata je u onoj sobi sa jednim čikom i ne puštaju me unutraaaa...
- Sad ću ja da uđem i da vidim ko je taj čika i oteraću ga.
- Aprililiiii... prevaro sam te! Nije čika, nego tata!

- 19:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

2 digitrona

Išla 2 digitrona ulicom i ugledali kompjuter, pa će jedan drugom:
• Pogledaj ovoga što se razvio!

- 19:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Što je sigurno sigurno je

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"

- 19:37 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zamisli

- Zamisli, molim te, Đoko pao kroz prozor sa prvog sprata!
- Ma nemoj! Pa šta je bilo, je li umro?
- Nije, samo se malo ugruvao i onesvijestio...
- E to se zove sreća!
- Ma kakva sreća. Zamisli, poslije naišla kola hitne pomoći i, onako u brzini, pregazila ga na mrtvo!

- 19:36 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Natjecanje

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!

- 19:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

19.01.2006., četvrtak

Golubi

Dva goluba čuče na grani.
Jedan kaže: "Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav, a pola grada se usere od straha!"

- 22:04 - Komentari (1) - Isprintaj - #

U lovu

Išli Mujo i Haso u lov i ubili grizlija. Naiđe umproforac i upita:
-''Grizli?''
Mujo odgovori:
-''Ne grizli bolan nego ubili!''

- 22:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Staja

Priupita susjed svog susjeda:
- Susjede, jel ti krava puši?
- Ne.
- Onda ti gori staja!

- 21:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Savjeti(2)

Zvala majka čobanicu Maru, koja ima 17 god. da joj objasni da se treba čuvati od mangupa da ju ne kresnu. Poslije duže priče kaže joj da pazi što radi da joj ne bi vrane popile mozak i pošalje ju da čuva koze. Poslije nekog vremena skupi se jato vrana i počne kružiti iznad Marinog pašnjaka. Na to će Mara trkom do prve hrpe sijena kako bi nabila glavu u sijeno da zaštiti glavu, a sa njom i mozak, sjećajući se majčinih savjeta i upozorenja. Sve je to promatrao mladi čobaninh ne vjerujući svojim očima, a kada se uvjeri da Mara ne vadi glavu iz hrpe sijena, priđe polako Mari, zadiže joj suknjicu, skide joj gaćice i počne jebati. Mara je šutila neko vreme dok na kraju ne reče:
- Kljucaj, ti kljucaj, ali do mozga nećeš doći...

- 21:55 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Pokloni

Pričaju Bosanac i Slovenac šta su kupili ženama za rođendan...

- Ja sam Mojci kupio dijamantsku ogrlicu i Mercedes.

- Pa dobro ogrlicu, ali što i Mercedes?

- Tako, ako joj se ne sviđa ogrlica, da se ima čime odvesti da je zameni.

- A ja sam kupio Fati četku i vibrator.

- Dobro četku... ali gde ima smisla vibrator?

- Pa eto tako, ako joj se ne sviđa četka, nek se je*e!

- 21:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Krovopokrivač

Popravlja Piroćanac krov pa se oklizne, ali se nekako zadrži na kraju oluka da ne padne i zove ženu:
- Ženooo!
- Šta je?
- Nemoj si kuvaš za mene ručak,ja ću ručati u bolnicu!

- 21:48 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Savjet

- Kćeri moja, moraš znati da ćeš devet meseci nakon današnjeg vjenčanja postati majka...
- Šest, mama, šest...

- 21:46 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Piroćanac

Jada se Piroćanac svom prijatelju, takođe Piroćancu:
- Život je, brale moj, sve skuplji i skuplji.
- Jest', burazeru. Međutim, moja žena se setila jednu strašnu, strašnu stvar za štednju.
- Koju bre to?
- Pa, čim promeni vodu u akvarijum, eto ti riblje čorbe k'o Bog. Prste da poližeš!

- 21:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

E onda

Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.

- 21:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Sklekovi

Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
-''Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.''

- 21:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

18.01.2006., srijeda

S nekom drugom

Razgovaraju nećak i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš djece?
- Roda mi nije htjela da mi ih donese.
- A zašto nijesi spavala s nekom drugom životinjom?

- 20:04 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Lav(ovo mi je jedan od najboljih viceva)

Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
-Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke - pojavi se lav. Kud ću, šta ću - ja na drvo...
-Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad ima drvo?
-Eh, bolan, Haso, kada te napadne lav, nema tu ima-nema!

- 20:02 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Na moru

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon sedmicu dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijele sedmice. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ove sedmice i kazna joj ovoga puta ne gine.

- 20:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zar je bitno?

Došao otac u vrtić po sina... Pita ga učiteljica:
- Koji je vaš?
- Ma daj bilo kog, i onako ti ga sutra vraćam!

- 19:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #

U usta

Pita uciteljica dijecu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"

- 19:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

U džamiji

Sta kaze peder kada udje u džamiju?
- "Vidi vidi, švedski stol."

- 19:48 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Poziv

- Alo, je li to mesarna?
- Da, izvolite.
- Imate li pileće noge?
- Da.
- A imate li svinjsku glavu?
- Da, imam.
- A goveđi jezik?
- Da.
- Onda mora da vrlo čudno izgledate!

- 19:47 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Što će biti kad odrastu?

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Jovica kaže:
-Ja ću biti lijekar.
Stevica kaže:
-Ja ću biti pilot.
Milica kaže:
-Ja ću biti mama.
A Perica kaže:
-Ja ću pomoći Milici da bude mama.

- 19:45 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Nova godina

Kaže jedna plavuša drugoj:
-"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
- Na to će ova:
-"Joj, samo da nije trinaesti!".

- 19:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Alkotest

Zaustavi policajac svećenika, obavi alkotest i kaže mu:
- Velečasni, vi ste pili!
- Dobro, jesam malo. Ali oprostite vi meni i ja ću vama na ispovijedi.
- Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!

- 19:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

17.01.2006., utorak

Novi bicikl

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!''
-Ja uzeo bicikl.

- 19:44 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Dobro,lose,zlo

Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.

Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.

Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivecki citate Vic dana http://www.webart.hr/vicdana/
Lose: Sef Vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to bas za vrijeme citanja ovog vica.

Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.

Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas.

- 19:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Perica

Perica viče iz kuhinje:
-Mama, mama, jedna krtica nam jede kruh!
Mama mu odgovori:
-Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!
Deset minuta kasnije, mama upita Pericu:
-Jesi li je ubio?
-Ne - odgovori Perica.
-Jesi li je bacio u reku?
-Još gore od toga.
-Jesi li je zaklao?
-Još gore.
-Jesi li je spalio?
-Ma, živu sam je zakopao!

- 19:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Stupnjevo pijanstva

1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.

- 19:38 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Kamiondžija

Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"

- 19:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Akrobacije

Sjedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvati pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li ti šta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, šta kažeš?
- Ovo sam očekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- I ovo sam očekvao.
Pilot misli: "Ma bre on mene zaje*ava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- E, ovo nisam očekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.

- 19:35 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Plavuša i crnka

Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?!

- 19:34 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Utakmica izdržljivosti

Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
-Sjeti se tajne, budalo!!!

- 19:33 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Mama i kćerka

Setaju ulicom majka i njena mala kćerka.Setajuci kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku:''Mama hocu li ja imati momka?'' Majka joj odgovora:''Hoces kceri ako budes dobra.'' ''A ako ne budem dobra?''-kaže kćerka.Odgovori majka:''Onda ces ih imati nevjerovatno mnogo.''

- 19:30 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Eksperiment(2)

Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.
Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
-''Pa, djeco, šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta?''
Javlja se Perica:
-''Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja!!''

- 19:27 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Joint

Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac će drugom policajcu :
- "Jebo mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"

- 19:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ma ćuti

Pita sin oca:
- Tata, tata, zašto baba trči cik-cak?
- Ma, ćuti, sine, i dodaj mi još jedan metak!

- 19:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Pivo kao lijek

Sjedi čovek u kafani i naručuje pivo po pivo. Kad god popije flašu, vadi iz džepa neku sliku, pogleda je, zaplače se i naruči još jedno pivo. I tako u krug. Odjednom ga pita "komšija":
- Izvini, a tko je na toj slici?
- Moja žena... Znam da kad počne da mi izgleda lijepo, vrijeme je da krenem kući.

- 19:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

16.01.2006., ponedjeljak

U Uredu za zaposljavanje

U Uredu za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro djece. Sluzbenik slijeze ramenima i mirno pita: A osim toga, sta jos znate raditi?

- 10:39 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Banane

Prodaje čovjek banane na pijaci, prilazi žena i pita ga:
- Kakve su vam banane?
A on će na to:
- Eto vam kabina pa probajte...

- 10:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Provjera

Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"

- 10:37 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kod ravnatelja

Đođe mali Ivica sretan iz škole i tata ga pita zašto je tako sretan. Ivica mu kaže da je bio kod ravnatelja, a tata ga pita što tu ima tako veselo, a mali Ivica mu odgovara:
- Učiteljica je skupljala novac za štetu u školi, a ja sam rekao kako će ravnatelj s tim novcem ići na more. Nakon toga me učiteljica poslala kod ravnatelja na razgovor. Kad sam došao kod ravnatelja i rekao što je bilo, odgovorio mi je: -''Nema veze ići ćeš i ti sa mnom.''

- 10:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Razgovor

Razgovaraju dvije zene:
- Cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sta ti to znaci?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.

- 10:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Nije bitno je li znanstveno utemeljeno, ali svakako zvuci zanimljivo

Tijekom plivanja u prosjecnom javnom bazenu progutat ces 1/12 litre urina.

Tijekom prosjecnog dana neizravno ces dotaci rukama 15 penisa (dirajuci kvake na vratima itd.)

Prosjecni godisnji broj tudjih vlasi u brzoj hrani koju pojedes je 12!

U godinu dana progutas 14 insekata - dok spavas.

Godisnje se rukujes sa 11 zena koje su toga dana masturbirale i zaboravile oprati ruke.

Godisnje se rukujes sa barem 6 muskaraca koji su toga dana masturbirali i zaboravili oprati ruke.

U tvome zivotu ce prosjecno 22 radnika (prilikom raznoraznih popravaka u tvome domu) ispitati sadrzaj tvoje kosare sa prljavim (donjim) rubljem.

Na prosjecnom vjencanju sanse su vam 1/100 da od nekog od gostiju pokupite herpes!

Dnevno udahnes oko litre tudjh ispusnih plinova (ne misli se na automobilske)!

- 10:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Baba na biciklu

Sjeda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
-Kuda ćeš ti, baba?
-Ide baka na groblje.
-A ko će mi vratiti bicikl?

- 10:31 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Olimpijada

Završio se rat u Bosni i međunarodna zajednica odluči da na neki način pomogne Bosni. Šta će, kako će - odluče da u Sarajevu ponovo organizuju Olimpijadu, jer će na taj način pare najbrže doći. Naravno, Olimpijske Igre je morao da otvori predsjednik BiH, Alija Izetbegović. Stane on pred mikrofon, uzme papir sa napisanim govorom i kaže:
• O, o, o, o, o!
A čitav stadion gromoglasno povika:
• Oooooooooooooooooooo!
Alija nastavi dalje:
• O, o, o, o, o!
Masa će još glasnije:
• Oooooooooooooooooooooooooo!
U tom momentu dotrčava pomoćnik predsjednika i viče:
• Čekaj, bolan Alija, jebem te mahnita. To što citaš su olimpijski
krugovi. Evo tvog govora kod mene u ruci...

- 10:29 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Ljeto

Došlo ljeto i baba odluči kupiti Bikini. Ode ona u trgovinu i kupi Bikini, a poslije dan-dva vrati se baba u trgovinu da vrati gornji dio. Upita ju prodavačica:
- Zašto hoćete vratiti gornji dio?
A baba odgovara:
- Kod mene sve stane u donji dio.

- 10:28 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Zagonetka

Ti ga ližeš, on se diže - šta je to?
Sladoled u liftu.

- 10:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Lala

Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!

- 10:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kod liječnika

Dolazi tip lijecniku i kaze:
- Doktore, sto da radim? Moja zena svaku noc u snu zanosno uzdise a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori "Ne Pjer, neee Pjer".
- Zasto vas to smeta - upita doktor.
- Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
- Nema veze, - rece doktor, - budite sretni dok govori "ne".

- 10:24 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Prvi

Nakon prve zajedno provedene noći, mladić pita devojku:
- Ja sam ti bio prvi, zar ne?
- Hm... pa moguće je... nešto si mi poznat... .

- 10:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Sad vidiš

Sjedi miš iza slona u kinu, i naravno, ništa ne vidi. Ode mis 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
- ''Sad vidiš kako je to!''

- 10:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ljudi oprostite zbog dugog neobjavljivanja postova. Razlozi su sljedeći: 1.Nije mi se dalo kupovati žicu za konektat se. 2.Nova godina i čarape. 3.Ovaj prošli tjedan sam bio na skijanju pa nisam mogao objavljivati(marin ili dujić će objaviti slike)

Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:
- Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.
Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:
- Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.
Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:
- Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.
Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.
- Bolan, što si sada stao?
A Mujo će:
- A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!

- 10:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

23.12.2005., petak

Nudistička plaža

Pođe Perica sa roditeljima prvi put na nudističku plažu i posle 30 minuta igranja u pesku, dođe kod tate i pita:
- Tata, zašto neki ljudi imaju onu stvar veću, a neki manju?
- Pa, sine, oni ljudi koji imaju tu stvar veliku su gluplji, a oni sa manjom su pametniji.
- Znači, onaj čika što priča s mamom je sve gluplji i gluplji!

- 15:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Malo grafita

Tko pod drugim jamu kopa taj je zemljoradnik.

Tko rano rani dvije sise grabi.

100 ljudi, 100 čudi. 100 žena, 200 sisa.

Tko se zadnji smije nije skužio vic.

Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.

Ako se dobro osjecaš, ne brini, proći će te.

Bolje tenis na posteru nego penis na tosteru.

Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.

Pušačima ulaz zabranjen,pušačice navalite!

Ne diraj lava dok ne spava.
Ne diraj lava dok...Holidej.

Gore sa haljinama, dolje sa hlačama.

Štedi vodu - kupaj se s prijatelji(ca)ma.

Bolje pet do dvanaest nego nijednu poslije jedan.

Suprotnosti se privlače pa onda svlače.

Uvijek me uhvate dok pišem po zi...

Što psuješ, pička ti materina.

- 15:06 - Komentari (36) - Isprintaj - #

Kako

Kako možeš staviti 4 plavuše na jednu stolicu??
- Stolicu okreneš naopačke.....

- 15:02 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zadatak

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: "Da sam direktor...".
Svi pišu, samo Perica ne piše.
Učiteljica upita:
-Zašto ne pišeš, Perice?
-Pa čekam sekretaricu.

- 14:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #

22.12.2005., četvrtak

Psiholog

Dolazi mali Ivica od psihologa kući i nađe mamu kako tati puši....
- "Jest vam fora, a mene šaljete psihologu jer cuclam palac!"

- 18:52 - Komentari (8) - Isprintaj - #

Dugovi

Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
- "Sto planirate s tolikim novcem", pita ga voditeljica.
- "Pa...", kaze Haso: "Prvo cu vratiti neke dugove."
- "Dobro , a sto cete s ostalim?"
- "A, ostali neka cekaju", odgovori Haso.

- 18:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Nakvasi se

- No, Maro, kako je u braku?
- Bilo bi divno kad moj muž ne bi toliko volio piće. On je kao prava poštanska marka.
- Kako to?
- Kad se jednom negdje nakvasi, tu se i zalijepi.

- 18:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

U školi

Kaže učiteljica đacima:
-Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
-Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
-Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

- 18:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Krađa pa to je Dino Rađa

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:
- Izmišljam pjesme!
- Daj da čujem. - reče policajac.
Krene Haso pjevati:
- Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

- 18:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Godine

Čiča u godinama želi da sklopi ugovor o životnom osiguranju. Agent osiguranja ga pita:
- Koliko vam je godina?
- Sto deset.
- Znate šta, dođite kroz mjesec dana.
- E, onda ne mogu. Za mjesec dana slavimo rođendan mog najstarijeg brata.
- Najstarijeg brata??! Pa koliko je on godina?
- Sto osamnaest.
- Uf... onda dođite kroz pola godine.
- Ne može. Onda je dedina svadba.
- ???!!! Pa koliko godina je vašem dedi?
- Sto trideset i devet.
- I ženiće se u tim godinama??
- Pa jeste, ni on još ne bi htjeo, ali njegovi roditelji navalili...

- 18:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

20.12.2005., utorak

Na satu

Mali Ivica na satu matematike. Pita ga uciteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", rece uciteljica ogorceno:
- "Evo naprimjer imas dva jaja, jedno das Katici, drugo das Marici i sta ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi k*rac!!"

- 08:16 - Komentari (8) - Isprintaj - #

Na Koridoru

Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga:
- Jel imate Hladno Pivo?
A prodavač će mu na to:
- Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!

- 08:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Brodolom

Preživio čovjek brodolom i nađe se na pustom otoku. Kad je vidio da je živ i zdrav počne se zahvaljivati Bogu: Hvala ti Bože nisam nadrapao! Ali kad je bolje pogledao vidio je oko sebe ljudoždere sa kopljima. Kad je to vidio reče: E sad sam nadrapao! Onda se oglasi Bog i reče: Nisi nadrapao, uzmi koplje i ubi poglavicu! Čovjek to i učini. Tada reče Bog: E, sad si nadrapao!!!

- 08:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

13.12.2005., utorak

Poziranje(ovaj vic sam možda objavio, ali svejedno je smješan)

Pita Perica Maricu:
Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
Gola?
Perica:
Da.
Marica:
Znaš, ja nisam model.
Perica:
Nema veze, ni ja nisam slikar.

- 17:59 - Komentari (11) - Isprintaj - #

Upornost

"Za ljubav je potrebno strpljenje", reče komarac stonogi i raširi joj prvi par nogu.

- 17:56 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Vadi ruku

''Vadi ruku iz mojih gaća!! Imaš 100000
sekundi!!''-kaže muškarac plavuši

- 17:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

04.12.2005., nedjelja

Autoškola

Haso vozi auto autoškole kao lud i uz škripu guma koči na benzinskoj pumpi.
- Molim vas, ugasite motor - viče mu radnik na pumpi.
- Već jesam, to se instruktor trese u autu...

- 21:50 - Komentari (10) - Isprintaj - #

Formula 1

Gjde se gradi nova staza za Formulu 1?
- Oko Slovenije.

- 21:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Noćna mora

Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:
-Sine, zašto plačeš?
-Sanjao sam da je izgorela škola!
-Ne plači, dušo, bio je to samo san!
-Zato i plačem!

- 21:47 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Težak trenutak

Pere Crnogorka veš na potoku a muž sjedi pedesetak metara dalje u hladovini i nadgleda radove. U nekom trenutku se odroni ogromna stjena i padne pravo na ženu.
Crnogorac se trže i kaže:
- Oca mu jebem, sjeba mi kamenac i trecu veš mašinu!

- 21:45 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Lijepo ponašanje

Baka uči Ivicu lijepom ponašanju: 'Vidiš, Ivice, uvijek kad zijevam, stavim ruku na usta. Šta misliš, zašto to radim?' 'Zato da ti ne ispadne zubalo...'

- 21:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Osuda

- Osuđeniče, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Osuđenik:
- Recite prvo lošu...
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš strijeljan.
Osuđenik:
- A šta je onda dobra vijest?
Sudija:
- Bekam će pucati...

- 21:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ekonomija

Dolazi Mujo kući sav u bedaku...
- Šta bi, bolan?
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 20 feninga
- Pa što si sad ljut?
- Sad manje uštedim kad dođem pješke!

- 21:38 - Komentari (1) - Isprintaj - #

01.12.2005., četvrtak

Let

Zove Hercegovac aerodrom da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i reče:
- Samo trenutak...
Hercegovac reče:
- Hvala vam puno! - i spusti slušalicu.

- 21:21 - Komentari (8) - Isprintaj - #

Selo

Oženio se mladi Hercegovac pa ga nakon prve bračne noći pitaju seljani:
- Kakva je bila mlada u krevetu?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako to cijelom selu je valjala, a tebi ne valja?!

- 21:17 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Djed Mraz

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.'

- 21:16 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Impotencija

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

- 21:16 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Obitelj

Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!' Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'

- 21:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Noge

Na satu biologije učiteljica pita Ivicu što srce ima, a on odgovori: 'Srce ima noge!' 'A kako to,' čudi se učiteljica. 'Kad sam prolazio pored ureda ravnatelja čuo sam ga kako govori: Srce, raširi noge!'

- 21:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

30.11.2005., srijeda

Kolekcija glupih viceva

Iđu dvije patke ulicom i jedna skrene lijevo.

- 12:58 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Sjedenje 2

Sjede tri babe u mraku,dojde četvrta i upali svijetlo

- 12:57 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Dva mrava

Idu dva mrava preko mosta. jedan padne u vodu, drugi je bio taliban

- 12:57 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Sjedenje

Sjede dvije babe u mraku i udje treca i upali svjetlo

- 12:56 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Šetnja

Idu dvije čačkalice ulicom.ne...čekaj...ne ide tako...kako ono ide?

- 12:56 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Krava

Zašto krava pase travu? jer nema ruke da ju omota

- 12:54 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Osmjeh

Probudite se s osmjehom na ustima-spavajte s vješalicom u ustima!

- 12:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Dečja usta

Ulazi Perica u apoteku i sa vrata viče:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Prvo, nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koja ti veličina treba?
- Znate, nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno. Drugo, znam da nije za decu nego protiv dece. Treće, mami trebaju sve veličine, pošto ide na more.

- 12:47 - Komentari (1) - Isprintaj - #

27.11.2005., nedjelja

Evo nekoliko grafita

NE OSTAVLJAJTE NIŠTA NEDOVR

RAD JE SLADAK ALI JA SAM ŠEČERAŠ
(na zidu doma zdravlja)

BOLJE TENIS NA POSTERU NEGO PENIS NA TOSTERU
(ja mislim da će se većina složiti sa mnom)

OVDJE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI
(napisano na jednom wc-u)

UVIJEK ME UHVATE DOK PIŠEM GRA

PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI
(grafit osvanuo u beogradu nakon bombardiranja rezidencije od strane nato-a)

AKO IMATE TVRDU STOLICU, PODMETNITE JASTUK

NEVINA SAM
REČE KURVA NA SUDU

SUPROTNOSTI SE PRIVLAČE
A ONDA SE SVLAČE

- 12:43 - Komentari (7) - Isprintaj - #

22.11.2005., utorak

Baka

Tata, tata, eno baka tetura dvorištem!!!
'Bemti, daj još jedan metak!

- 19:32 - Komentari (6) - Isprintaj - #

Pauk

Tipu se rodi sin, sav vesel dotrči u rodilište, kad ono, mali nema ni ruke ni noge ni tijelo, nego samo glavu.
Što će, sin je sin. Otac ide svugdje s tom glavom, pa ga tako odvede na nogometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malom izrastu noge, drito iz glave. Otac se sav poveseli pa ga odvede na rukometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malome izrastu ruke. Otac se poveseli, pa ga odvede u kafanu na piće. Nakon što je mali popio sok kaže tati:
-"Tata, ja bi morao ići na WC."
Otac se sav poveseli, stavari idu ko po loju.
Mali ode u WC ali nikako ne izlazi vani. Nakon pola sata izlazi jedan gospodin iz WC-a
sav krvav i viće ženi koja je sjedila za stolom:
-"Ženo, ženo, da vidiš kakvog sam pauka ubio u WC-u."

- 19:31 - Komentari (1) - Isprintaj - #

SIDA

Poševila Fata IFOR-ovca pa ga pita: Imaš li ti potvrdu da nemaš sidu?- Da, kaže on. -E, sad ti više na treba.

- 19:30 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Gdje su moji roditelji

Pita mala djevojćica hitlera:" striček da li znate gdje su moji roditelji?"
Hitler: treća pepeljara desno.

- 19:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Prethistorijske životinje

Učiteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama.
- Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju.
- Mmmmm... Mamuti!
- Dobro, a sad ti Harise...?
- Mmmmm...Tatuti!

- 19:23 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Pismo

Čuvar jednog ZOO-a piše ravnatelju koji je na godišnjem odmoru :"Umro nam je majmun, hočemo li kupiti novoga ili ćemo čekati vas?"

- 19:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Streljanje

Postavili krticu pred streljanje. General će: - "Krtico, budući da si priznala grijeh pokazat čemo ti milost. Na koji način želiš umrijet?" - "Pokopajte me živu!"

- 19:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Bježmo!!

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na rečepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo, bolan.". "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

- 19:17 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Pušit

- "Mujo jel tvoj konj počeo pušiti?"
- "Nije."
- "E onda ti štala gori!''

- 19:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

20.11.2005., nedjelja

Radna akcija

Ljudi pokvareni bacaju smeće po šumi. Odluće se šumske životinje na radnu akciju koju će lija predvoditi. Dogovore se za nedjelju u 12.00. I tako dođe nedjelja sve životinje došle osim zeke. Lija upita jel netko zna što je sa zekom ali niko nije znao. Pošalje lija medu da ode do zeke što ovaj i uradi. Kad je došao do njega upita ga zašto nije došao. Kaže zeko:"Ma pusti me jebem...". Vrati se medo , priopći to drugima a ovi se slože da ga neće dirati.
Sljedeće nedjelje opet radna akcija sve isto , svi došli al nema zeke. Pošalje lija vuka da ode do zeke što ovaj i uradi. Kad je došao do njega upita ga vuk zašto nije došao. Kaže zeko:"Ma pusti me jebem...". Opet svi odluče da ga ne diraju.
Sljedeće nedjelje opet akcija opet nema zeke. Lija se naljuti i ode sama do zeke i kaže :"Zeko zašto nisi došao?". Zeko reče:"Ma pusti me jebem...".
"Ma šta jebeš?" reče lija. Na što će zeko:"Ma jebem i vas i vašu radnu akciju.".

- 12:41 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Jednog sunčanog jutra

Jednog sunčanog jutra mama koza otišla u delikatesu. Prije nego što je napustila kolibu, svojim je kozlićima dala upute:
- Dječice, mama mora hitno u delikates. Kada se vratim, kucat ću na vrata tri puta, a znat čete da sam ja po šifri "Sisaj mi sisicu".
I ode mama koza u delikates. Sve je to slušao vuk, skriven u grmu do kolibe.
Međutim, nije čuo šifru, pa odluči pričekati sljedeći dan.
Sljedećeg dana ponovi se ista priča, vuk je čuo šifru "Sisaj mi sisicu'', no nije čuo kamo ide mama... Što ako je otišla samo do susjede, pa se vrati brzo? I tako odluči pričekati još jedan dan.
Trečeg dana vuk je jasno čuo da mama ide u delikatesu i čim je zamakla iza brda, svali se na vrata:
- Kuc, kuc, kuc - lupa vuk po vratima tri puta.
- Tko je? - upita glas jednog od kozlića s druge strane vrata.
- Sisaj mi sisicu - reče vuk ponosno lozinku.
- Siši ti meni karinu kad te vidim kroz ključanicu - reče kozlić.

- 12:39 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zlatna kornjača

Našli zeko i medo zlatnu kornjaču. Ajde, pustite me i ispuniću vam svakom po tri želje, kaže. OK, medo će prvi: Želim da je cijela šuma puna pohotnih mladih medvjedica.
Može, kaže kornjača. Zeko: A ja želim super motoristicku kacigu. OK, i dobije kacigu.
Medo: Ma, želim da cijeli kontinent bude pun mladih, pohotnih medvjedica.
Može, opet će kornjača. Zeko: A ja želim super motor, najbrži na svijetu. Puf, i motor je tu.
Medo: Ma, neka cijela planeta bude puna pohotnih, za sex spremnih medvjedica.
Učinjeno, kaže kornjača. Zeko se popne na motor, upali ga, te kaže:
Želim da je medo peder, i opali po gasu.

- 12:38 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Vidra

Stoji vidra pokraj rijeke i odjednom osjeti nešto s leđa. Okrene se - nema nikog.
Opet se okrene natrag, kad opet, nešto s leđa. Okrene se - ništa. Treči put kad je osjetila okrene se i vidi zeca kako se ceri. Kaže zec: "Bok, tidro!"
Ona će: "Nisam ja tidra, nego vidra!" A kaže zec:"E, nakon tri ševe ja s nikim nisam na Vi!"

- 12:37 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Eksperiment

Radio Cigo eksperiment s muhom:
Iščupao jednu nogu i pustio da leti.
- Zaključak: - muha bez jedne noge leti.
Iščupao drugu nogu:
- Muho - leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez dvije noge leti.
Iščupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne:
- Muho leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez nogu leti.
Iščupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viće:
- Muho leti!
Ništa.
Muho leti!
Ništa.
Zaključak: - Muha bez krila ne čuje.

- 12:35 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Vjerovanje

Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna:
-Vjeruješ li ti u život poslije Božića?

- 12:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Lov

Išli Mujo i Haso u lov. Lovili cijeli dan i na kraju ništa nisu ulovili. vraćajuci se kući kaže Mujo Hasi:
- "E bolan Haso, il' ovo nije pas ptičar ili ga mi dovoljno visoko ne bacamo."

- 12:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

U birtiji

Došao zeko u birtiju, stane za šank i kaže: "Daj mi jednu ljutu." Popije zeko ljutu pa kaže: -Ja sam najjača životinja u šumi." Na to ce lija: "Zeko ne baljezgaj nego izađi samnom na polje. - Izađu oni, kad poslije dvije minute vraća se zeko sa lijinom kožom, staje za šank i kaže: "Ja sam najjači."
Kaže vuk: "Zeko, izlazi van da vidimo tko je." Izađoše van, poslije pet minuta vraća se zeko sa vukovom kožom i opet za šank. "Daj ljutu, ja sam najjači".
Zeko mortus pijan. Vidi medo nisu čista posla i veli zeki: "Zeko, da se nas dva potučemo." Izađu van. Poslije deset minuta vraća se zeko jedva stoji na nogama koliko je pijan i vuče medinu kožu i kaže: "Ja sam najjačiii." i padne u nesvjest kad na vrata dolazi lav i kaže: "Tko još prijeti mom KUMU zeki?"

- 12:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Klanje krave

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: - Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti. I lupi Haso jednom, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni ''muu''. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad kaže Mujo:
- Haso, još jednom me lupi po glavi, pustit ću kravu na tebe.

- 12:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

U hotelskoj sobi

Išli Milorad,Vladimir i Radimir po kurvu. Zatim su otišli
u hotel i tamo iznajmili sobu, otišli tamo i počeli se
j***ti. Nakon tri minute digne se Radimir i upali svjetlo
i kaže: ''Ajmo se malo organizirati, ja sam već 3 puta
nekome popušio''!

- 12:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Javni WC

Napravile životinje u šumi javni WC. Slijedeći dan na WC-u nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi: - Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi: - Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata.
Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio?
- JA, kaže jež.

- 12:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #

U bolnici

Trči zec preko pruge, naleti na njega vlak, pa jadnik završi u bolnici. Probudi se zec iz kome, a kraj njegovog kreveta leži bik koji mu podrugljivo kaže:
- Imaš tako velike uši, a pregazio te vlak. Možeš se sramit.
A zec će njemu: - Što ti meni imaš govoriti! Imaš tako velika jaja, a veterinari ti rade djecu.

- 12:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Red Bull

Sjedi bakica na grani, naiđe mali Ivica pa joj kaže: - Kaj je, bakice, RED BULL?
- Kakav Red Bull, to je pit bull!!!

- 12:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Takmičenje

Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al' magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad takmičenje tko će rasplakati magarca. Opet brdo kandidata, al magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarrcu na uho, a ovaj počne plakat ko kiša. Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?" "Fino", kaže Mujo, "Rek'o mu da imam veći kurac od njegovog". "Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni. "Pa pokazao mu ga", reče Mujo.

- 12:15 - Komentari (0) - Isprintaj - #

18.11.2005., petak

U dvorištu

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

- 23:36 - Komentari (5) - Isprintaj - #

Gola žena

Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

- 23:36 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Dinamit

U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam avionska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:
- Ja sam atomska bomba.
Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:
- Ja sam dinamit.
Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:
- Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?

- 23:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ispred hotela

Stoji luđak ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovjek i upita ga:
- Da li vam treba pomoć?
Luđak kaže:
- Pozvoni, čiko!
- Na koji broj? - upita čovjek.
- Na broj 3. - kaže luđak.
Čovjek pozvoni i upita luđaka:
- A što sad?
- Bježimo!!!

- 23:32 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Tri zatvorenika

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

- 23:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Najjednostavniji način

P: Koji je najjednostavniji način za riješiti se 80 kila ružnog sala?
O: Rastava.

- 23:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kamenac

Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže:
- E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac.

- 23:21 - Komentari (1) - Isprintaj - #

17.11.2005., četvrtak

Na samrti

Bio stari Židov na samrti. Pitanje sekunde kad će izdahnuti. Obitelj se okupila oko postelje.
- Ženo Saro, da li si tu...?
- Tu sam, mužu moj...
- Arone, sine... jesi li tu?
- Tu sam oče...
- Davide... sine... ti?
- I ja sam tu, oče...
- PA 'KO JE ONDA U TRGOVINI, PIZDA VAM MATERINA?!

- 10:50 - Komentari (4) - Isprintaj - #

PITALICE

P: Što je to - jedan ide a svi jebu?
O: Muž na službenom putu.
P: Što je to - jedan jebe a svi idu?
O: Svatovi.
P: Što je to - svi idu a jedan najebao?
O: Sprovod.
P: Što je to - svi idi i svi jebu?
O: Izlet sindikalne podružnice poduzeća.
P: Što je to - svi idu i svi najebali?
O: Dobrovoljni rad.

- 10:49 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Snjeguljica

Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

- 10:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Fešta

Razgovaraju jaglac i tratinčica. Veli jaglac tratinčici:
- Jesi li čula za feštu kod visibabe u subotu, čujem da će biti super.
Odgovara tratinčica:
- Kako ne bi čula, ali ove godine ne idem. Znaš, bila sam tamo prošle godine i poslije fešte nisam mogla dobiti fotosintezu dva tjedna.

- 10:47 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zamisli

P: Zamisli slijedeću situaciju. Ti si na putničkom brodu i
brod počne tonuti, te potone. Svi putnici se utope osim tebe. ZAŠTO?
O: Pa, zato što govna ne tonu!

P.S. Nemojte se uvrijediti to je samo vic!

- 10:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kurton

P: Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo?
O: Koji ću kurac sutra obući.

- 10:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Mangupi

Pričaju dva kondoma:
- Čujem bio si u žešćoj akciji sinoć?
- Ma pusti, navukli me mangupi.

- 10:43 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Ugodan razgovor

Razgovaraju direktor i poltron:
- Reci DVA - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa reče:
- Gospodine direktore, kažite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, gospodine direktore!

- 10:39 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Joj

Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
- Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže:
- Bzzzzzz.

- 10:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

13.11.2005., nedjelja

Što

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.

- 21:33 - Komentari (4) - Isprintaj - #

Pet skupina

Žene se dijele na 5 skupina:

nevina - ne da nikome;
djevojka - da samo dečku
žena - da samo mužu i ljubavniku;
kurva - da svima;
prokleta kurva - da svima samo meni ne !

- 21:28 - Komentari (1) - Isprintaj - #

3 vrste

Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se"

- 21:27 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Prvi izlazak

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Što je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"

- 21:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kako

Kako možeš potopit podmornicu punu plavuša??
Pa samo im pokucaš na vrata!!

- 21:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Izgubljen

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli.

Sad heklam i super mi je.

- 21:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

<	lipanj, 2006
P	U	S	Č	P	S	N
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30

COOL VICEVI

Opis bloga

05.06.2006., ponedjeljak

Kompjuter mi ne radi pa ne mogu objavljivati postove!!

02.05.2006., utorak

Na skijanju

Mobilni telefon

Strašan san

Lift

Razgovor

26.03.2006., nedjelja

Na prvoj liniji fronte

Tu i tamo

Paste

Promjena

Opterećen

Kineski triper

Grafit

Konzerve

Škare

Medin rođendan

12.03.2006., nedjelja

Temperature

Sex dijeta

Najveća

Šetnja

Mrtav pijan

Ovaj sam možda već objavio ali je svejedno dobar

Zadatak

Šta dobiješ

Takmičenje

13.02.2006., ponedjeljak

Tenk

Penkala

Šetnja ulicom

Nisko

U troje

I to

Kazna

08.02.2006., srijeda

Zabuna

Kamila

Bankort balona

03.02.2006., petak

Dobrovoljni prilog

Godišnja doba

Šećer

ZOO

Žalosno ali istinito

Poker

02.02.2006., četvrtak

Računanje

Logika i legalnost

Sa posla

Lopov

Tri vrste

Hahaha

Žalosno

Malo glupo,ali ajde dobro

29.01.2006., nedjelja

Koka

(Ne)iskusni Ivica

Grafit

Ovo sam vjerovatno već napisao ali svejedno je dobar

Razlika

27.01.2006., petak

SAD

Ovo je totalno zakon!!(ovo nije iz mojeg osobnog iskustva)

Tehnička roba

Perica u nuždi

Gastarbajteri

Švorc

Vjenčanje

Džejms Bond

U dućanu

Djeca

25.01.2006., srijeda

Kondomi

Rođendan

Ždrijebe i tele